סוכריה שלי

ק': תעצור! אל תיכנס למיטה!
נ': אָה?
ק': אל תזוז!
נ': אֶה?
ק': אל… פשוט אל תזוז. חכה רגע, אני מחפשת את זה.
נ': את מה?
ק': את… אה… פשוט אל תזוז, טוב? חכה רגע.
נ': אבל קר לי, אני רוצה להכנס מתחת לשמיכה.
ק': רק שניה.
נ': שמיכה!
ק': תחכה, אמרתי!
נ': טוב, אבל רק אם תגידי לי למה.
ק': אה, נפלה לי סוכריה.
נ': מהיד?
ק': אה… לא.
נ': אה.
ק': אוף, אני לא מוצאת אותה!
נ': לא אז לא. היא בטח נפלה על הרצפה. יאללה, אני נכנס למיטה.
ק': לא!
נ': כן. זהו. (נכנס למיטה, מתכרבל היטב בשמיכה) אח, איזה יופי.
ק': אני לא מאמינה.
נ': מאד נוח.
ק': אתה בטח שוכב לי על הסוכריה.
נ': לא. הייתי מרגיש. איפה הספר שלי? אה. הנה. איזה יופי.
ק': אוף.
נ': טוב, קחי את הספר שלך ותירגעי.
(ק' לוקחת את הספר שלה. השניים קוראים בנחת. לאחר זמן מה נ' מחליט להחליף את היד האוחזת בספר, משמאל לימין).
נ': אהם. ק'?
ק': כן?
נ': אני חושב…
ק': כן?
נ': אני חושב שמצאתי את הסוכריה שלך.

ההמשך, כמובן, נורא מכדי לתאר במילים.

טור השבוע: לילה טוב, דוד אליהו!

על-מגבת

ערב אחד מצאתי את עצמי חוטף מגבת בפרצוף ללא התרעה מוקדמת.
"ק'," אמרתי," אם את רוצה להזהיר אותי שאת זורקת אלי מגבת, צריך לצעוק 'תפוס!' לפני שאת זורקת, לא אחרי."
"אבל צעקתי לפני!"
"לא נכון. המגבת נחתה עלי, ואז צעקת 'תפוס'."
"אני," הבהירה ק' באופן שאינו משתמע לשתי פנים, "צעקתי קודם. קודם צעקתי, ואז זרקתי."
"ובכן, אני בטוח שניתן להסביר את התופעה באמצעות פיסיקה פשוטה," אמרתי. "המגבת, כך אנו מבינים, הגיעה אלי לפני שזרקת אותה. מכך משתמע שהיא נעה לאחור בזמן."
"מעניין," אמרה הלבורנטית החיננית, "אבל לי יש רעיון אחר."
"כן?" אמרתי, סקרן לשמוע כל תיאוריה חדשה בתחום הפיסיקה התיאורטית.
"טוב," אמרה החוקרת האמיצה, "יכול להיות שהמגבת עפה יותר מהר מהקול שלי."
"לא רע," אמרתי. "ואפילו סביר יותר מהרעיון שלי."
"באמת?"
"כן. אמנם לא נשמע בום על-קולי כשזרקת אותה, אבל אני בטוח שאפשר להסביר את זה, ועדיין: אם צריך לבחור בין האפשרויות – מגבת זמנאית או מגבת על-קולית – הסבירות הגבוהה יותר היא על-קולית. ברכותי!"
"אה."
"תער אוקאם," הוספתי. "האפשרות הפשוטה יותר היא הנכונה."
"איזה יופי!" אמרה ק', מרוצה מעצמה.
ובפעם הבאה שאת זורקת מגבת," אמרתי, "צריך לצעוק 'תפוס', לחכות קצת שהקול יגיע אלי, ורק אז לזרוק."

בינינו – מזל שזו היתה רק מגבת.

הטור השבועי ב-nrg: קרל סאגאן מתהפך בקברו

הרחק הרחק

אנחנו – נועה גולנדסקי ולהקתה – עומדים להופיע בטקס פרסי אקו"ם שיתקיים ביום שני הקרוב אי שם בכפר סבא. העילה: הגב', בצדק גמור, זכתה בפרס אקו"ם לעידוד היצירה.
וכך, היום, בדרך לחזרה, שלושת נגני להקתה באוטו, דנים במצב בכובד ראש:
ניר (קונטרבס): כפר סבא. שמעתי על זה. זה כמו אפריקה – כולם מכירים את השם, אף אחד לא באמת ביקר שם.
עומר (גיטרה): נכון.
בוריס (אקורדיון): זה מתאים, אתם יודעים.
ניר: מה?
בוריס: ברוסית, כשאומרים "כפר של סבא שלך", מתכוונים למקום רחוק, חור החורים, תיז-אל-נבי.
ניר: ואללה מתאים.
עומר: נכון.

ואני מהרהר לעצמי: מעניין אם מי שנתן לעיר את שמה ידע רוסית. אם כן, הוא ודאי לא הפסיק לצחוק כל חייו, ואולי אפילו לאחר מכן.
ואולי ברוסיה, בלב הערבות הנידחות, יש כפר קטן ושמו תיז-אל-נבי.

טור השבוע: מלחמה ושלום, שיר לשלום.

לכל אחד מהם פרצוף משלו

נ.: …אז היתה חזרה לא רעה, ואני מתחיל לנגן קונטרבס בהרכב הזה.
ק.: רגע. כשאתה מנגן קונטרבס אתה עושה את אותו פרצוף שאתה עושה כשאתה מנגן בס?
נ.: סליחה?
ק.: נו, הפרצוף המצחיק הזה, שאתה מותח את הסנטר למטה ונראה כמו ילד מפגר.
נ.: אה. זה.
ק.: נו, אז אתה עושה אותו גם כשאתה מנגן קונטרבס.
נ.: לא.
ק.: יופי. כי זה ממש דבילי.
נ.: תודה.
ק.: אבל אם אתה אומר שעם הקונטרבס זה לא קורה, אז בסדר.
נ.: כן, טוב. עם הקונטרבס יש לי פרצוף אחר.
ק.: אה.
נ.: ותאמיני לי, מזל שלך שלא ראית אותי מנגן בפסנתר.
ק.: אוה.
נ.: וכשאני שר…
ק.: כן, טוב. בוא לא נדבר על כשאתה שר.
נ.: עדיף מאיך שאת שרה.
ק.: נכון, אבל לא מהפרצוף שלי כשאני עושה את זה.
נ.: אמת ויציב.

– סוף –

הרקדנים שחזרו מהכפור

הוזמנו (אילנית תדמור, איליה דומנוב ואנוכי) להעלות מופע אורח בערב של קבוצת המחול הירושלמית טרנטולה.
היה ערב מעניין. בנם (עשרה חודשים) של א. את א. שיגע את כולם ובייחוד את הוריו. מי שלא זכה לראות ויכוח אמנותי על רקע תינוק מצווח לא ראה שמחת בית התועבה מימיו. נדמה לי שעכשיו, אחרי שבילה זמן מה במחיצתי, הוא כבר מושפע ממני – הוא ניסה לתקוע את האצבע בשטקר.
ההופעה עצמה עברה יפה מאד, על כל עשרים דקותיה. א. את א. רקדו להפליא ואני הוצאתי את המיקרופון לתרבות רעה. כרגיל. את שאר ההופעות שנכללו בערב לא ראיתי – הייתי מאחורי הקלעים, מסנן קללות כלפי גבי הסורר שתפוס כבר שבועיים ומחייך יפה אל כל מי שנקרה בדרכי, כדי לא להפחיד את הילידים. את הילד, לעומת זאת, לא הצלחתי להפחיד. נו, אני בטוח שעוד ינתנו לי מספיק הזדמנויות.

(חזרתי וגיליתי ש-NRG פרסמו את טורי השני. נאה נאה. כיוון שלא ראיתי שם אפשרות לראות את כל מאמריו/טוריו של כותב מסוים, חוששני שאאלץ לעקוב אחרי פרסומי שם בעצמי, ממש כאן. תנחומי לקוראים.)

זי לזרתוסטרה

אני יושב במסעדה ואוכל ארוחת צהריים. לידי ארבעה אנשים קולניים, אחד מהם במיוחד. בערך כך:
קולני: "תראו! כתוב פה, על התפריט, Z. מה אתם אומרים? למה הם מתכוונים? אולי Z כמו זרתוסטרה, ניטשה, אה?"
השאר: "אה", "כן", "מה?"
קולני: "אז מה, למה יכול להיות שהם התכוונו כשהם כתבו Z? זרתוסטרה, אה? ניטשה!"
השאר: "כאילו…", "יש בזה משהו…", "מה אתה אומר?!"
[פרק זמן בלתי מוגדר בו כל האמור למעלה חוזר על עצמו בערך עוד שבע פעמים]
קולני (פונה אל מלצרית חולפת): "טוב, בובה, תביאי החשבון. זרתוסטרה. ניטשה."
השאר: "בחיי, איך אתה חושב על דברים, היית יכול להיות פילוסוף, אתה יודע?" – "ואללה פילוסוף" – "מה זה זרתוסטרה?"
החשבון מגיע, הם משלמים והולכים, הדי "Z זרתוסטרה ניטשה" נמוגים לאטם.
גם אני משלם, קם והולך, לא מעיף מבט לאחור אל עבר התפריט המציין, מתחת ל-Z, אילו מאכלים נפלאים תמצאו כאן במסעדת זוזוברה.

ואלה שמות

ישיבת הפקה, עם הבמאי, המפיקה, הצלם, איש הגריפ ועוד כמה בעלי תפקידים. אני מביט ברשימת "מי צריך לעשות מה" ולא מבין משהו.
אני פונה אל הבמאי. "למה אני מופיע פה כל כך הרבה פעמים? אני לא באמת צריך לעשות את כל הדברים האלה."
"אה," אומר הבמאי. "לא. בואו נעשה היכרות." הוא פונה אל הצלם ואיש הגריפ, שיושבים בפינה משלהם ודנים באיזה עניין טכני. "ניר, יניב, תכירו את ניר יניב."
שתיקה.
"אה."

הו קברניט, קברניטי!

במסגרת חגיגות חמש השנים להווסדנו, יצאנו ק' ואני לשוט בים. שכרנו מפרשית קטנה (420, למי שמכיר) במועדון שיט והפלגנו לנו לדרכנו שמחים וטובי לב, למרות הפכפכותה של הרוח והתמרונים הפראיים, פרי העובדה שהשיוט האחרון של המפקד האמיץ נ' התרחש לפני שלוש שנים. ק', כרגיל במצבים שכאלה, היתה מבסוטה עד הגג. גם אני.
ק': צריך לעשות את זה שוב!
נ': בסדר.
ק': אני רוצה ללמוד להשיט סירה בעצמי.
נ': טוב.
ק': וגם קייאק.
נ': באמת?
ק': לא כיף על קייאק?
נ': נחמד, נחמד.
ק': אז גם קייאק.
נ': נו, טוב.
ק': וגם סירת מנוע!
נ': ומה עוד? נושאת מטוסים?
ק': יש לנו נושאת מטוסים?
נ': אני צריך לשאול את ההורים אם הם כבר זרקו את שלי מהבית.
ק': אהם.
נ': מה, בישראל? לא.
ק': למה לא?
נ': בן גוריון לא הסכים. [כאן הושמט הסבר שכלל פרטים על הנהגת הישוב בזמן מלחמת העצמאות, מסרשמיטים צ'כיים, אסטרטגיה ימית, אויביה של ישראל בראי הדורות והמרחב האוירי, דלק מטוסים, גרוטאות מתכת והשערתו של המרצה, שעדיין לא הוכחה באופן מדעי, כי הוא עומד לסבול משפשפת.]
ק': אז שיביאו. אני רוצה להשיט הכל!